Tenho tentado entrar em acordo comigo. Não era boa com isso, até que tive de fazer. Estou em certa congruência com meu eu interior, quase que um espetáculo magistral. Estou bem, à minha maneira, indo onde me recordo querer ir e falando o que talvez antes tivesse vontade. Eu estou quase dando certo, quase que quase! Tenho vivenciado sensações inéditas e ao mesmo tempo estranhas aos meus olhos, tenho tido vontades absurdas de continuar, algo como um "estou quase lá", mas não tô quase lá não, é só uma vontade. hehe. Sei hoje o que posso fazer, logo eu que era tão descrente de mim mesma, logo eu que não dava nada por mim..Estou melhorando, porque agora eu já começo a achar que posso.As coisas aos pouquinhos vão dando certo, estou conhecendo pessoas que estão, no mínimo, me acrescentando como ser humano, pessoas que estão se tornando Amig@s e olha que eu dou valor a isso como se fosse minha última maneira de existir. Estou também fazendo acordos existenciais, acordos que me darão um norte a mais naquilo que eu acredito estar buscando. Preciso de mim, então assim me busco um pouquinho todos os dias.

O que tem na Lua?

"Como definir o que só sei sentir?", Já dizia a inigualável Marisa Monte.. "É mister sofrer para se saber o que no peito o coração não quer dizer.." Ontem a lua estava anunciando uma nova era, eu sempre acho isso quando ela se mostra tão linda assim, é como se um novo ciclo se fosse iniciar, ou como se algum outro qualquer ou de importância plena fosse se acabar. Eu não sei, sempre considerei as expressões da lua muito enigmáticas, acho que é pela minha íntima ligação interior com essas coisas meio lunares.Acho lindo. Acho digno. Se fosse para expressar os sentimentos, seria fácil, afinal a lua estava cheia, pode ser cheia de muita coisa..Cheia de Amor, cheia de paz, cheia de alegria, cheia de dor ou cheia de tudo. Se fosse para calar, quem sabe o que ela queria expressar? Eu não quero mais calar. Mas cuidado né? A gente não pode sempre falar, tem que filtrar, tem que saber esperar até na hora de dizer o que nem deve, só que aí viver assim se controlando ou se vigiando demais é chato. O problema é esse, não é que doa, que dê trabalho, que incomode, o problema é que é chato ficar na inércia. Ontem, como vários "ontens" me questionei e me busquei nos meus sentidos e essas reflexões estão me servindo de uma forma tão incrível que eu sei que eu vou acabar dando certo. Escrever já me é muito favorável, sempre foi. Agora está quase que perene em mim, quase que não esgota.. Eu acho incrível o sentido que as coisas estão fazendo, mesmo que alguns tropeços me façam previamente perder a noção das coisas e aquilo que não tem explicação, eu ponho como figura (até virar fundo), porque assim eu sei que os meus ciclos serão saudáveis. Não sou do tipo que gosta de estar no centro, de querer chamar atenção, como disse Florbela Espanca: "Sou aquela que passa e ninguém vê."..Eu prefiro ser eu mesma, não gosto de barulho e por ai tem tanto barulho... Eu me prefiro assim, enfrentando as possíveis consequências. Hoje eu estou escrevendo, acho que essa é a minha maior forma de mostrar ao mundo, mesmo que o mundo não preste atenção. Eu estou melhorando..Eu sinto isso.

Sinto que estou voltando... É como se eu estivesse caindo em mim mesma e ao mesmo tempo subindo o mais alto que eu imagino da minha própria existência. O que é que eu sinto de fato? Onde é que eu estou morando dentro de mim? Eu quase sei agora, mas é que ainda falta eu terminar de lapidar o que, de fato, ainda está inacabado... Mas aí eu percebo que é sempre assim, que as coisas não se acabam, não se fecham, não se excluem, elas só pausam... Sinto que estou quase como um quase! Não sei, mas é preciso dinamismo e pura sapiência para "estar". Eu ainda não "estou", mas sou "quase" e mesmo que dure certo tempo, as vezes eu sinto que eu até posso. Aí vem aquelas pessoas que olham para nós e dizem: Mas você é tão nova, não desista! Como se fosse água de torneira. Aí há quem diga que "sai dessa". Estou saindo.. Eu sinto.. Na verdade hoje eu só sinto, sem pensar ou agir ou esquecer ou temer, só sentir, só me perceber..Só me ver! Hoje sim está mais fácil de ser e principalmente de "estar"!

Até que dá!

Olhando para o que eu tenho em mim por dentro, percebi que não vi nada... Só q eu lembro que já vi, então onde está? Onde está a parte que me cabe em mim? Nem sei. É sempre tudo tão estranho e implacável que eu penso estar desprotegida de partes que antes me eram tão seguras.. Então eu penso que talvez eu esteja no lugar errado, na hora errada e fazendo horas erradas em lugares estranhos e sentindo sangrar o meu rio...que era clarinho.. Onde me encontrar, se só sei não estar? Sair de mim é justo, mas não dá! Se bem que até que dá!

Era para não quebrar...

Era para não ser tão sério assim... Era só para ser um pedaço do laço que iria se desfazer diante dos meus olhos.. Era pra ter sido assim! Era só pra causar vontade, desejo, saciação e pronto.. Era, Mas não foi! Foi permanente, foi desigual, desviante té mesmo desvirtuante.. Foi quase tudo o que eu precisei em vida, só que aí causou pedras nas garganta, apertos no lado esquerdo, tontura no que me fazia pensar... Causou um despertar de emoções.. Eu acho incrível, era só para aparecer e desaparecer, mas ficou.. Era só pra sentir agora e daqui a pouco sarar, mas doeu e murchou.. Quiçá beijar, pensar em beijos, apreços, carícias, mas assim, sem nem saber o nome... Mas virou história. Era para não sentir nada, nem sofrer, nem doer, nem me sentir menor.. Só que eu me senti, e essa básica característica simplória fez tudo perder sentido! Agora eu pergunto: Por quê? Para que mesmo tanto barulho? Tanta confusão, prisão, ilusão de uma vida inteira percorrendo como se fosse uma peça? Sem nem ter para onde ir ou que estrada seguir, eu simplesmente vou. Não é assim! Era só pra ser normal, só isso!